Truyện cười IT

Sau một thời gian học tập mệt mỏi. Ta cũng nên giải trí một chút cho zui. Sau đây là những imagestruyện cười đặc sắc về dân CNTT, giúp chúng ta thư giãn sau những giờ học tập căng thẳng bên máy tính.

 

1. Bill Gates đánh ghen:

Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chương trình lập sẵn & được điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm . Một hôm , Bill về nhà muộn , vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ đang hú hí với tình nhânimages (1) . Bill bình tĩnh khép cửa lại và đi đến bên máy tính , chọn đường dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên : “Diệt_vius_phòng_ngủ.exe”.

2. Sự phân tích của máy tính

Một ngày nọ Bill than phiền với bạn anh ta, “Cái khuỷu tay tôi bị đau, tôi cần phi gặp bác sĩ.” Bạn anh ta đề nghị, “Ðừng làm thế. Có một máy tính ở một hiệu thuốc có thể phân tích bất cứ cái gì nhanh hơn và rẻ hơn đi bác sĩ.” ” Ðơn giản chỉ cần đưa vào một mẫu nước tiểu của anh và máy tính sẽ phân tích vấn đề của anh và nói cho anh biết anh sẽ làm gì…Chỉ tốn 10$ thôi.”
Bill nghĩ anh chẳng có gì để mất, anh ta lấy mẫu nước tiểu của mình đến hiệu thuốc. Tìm cái máy tính, đổ mẫu vào nơi phân tích và bỏ 10$ vào máy. Máy tính bắt đầu làm việc với tiếng động và những ánh đèn bắt đầu chớp tắt…một tiếng động tạm ngưng vang lên, một tờ giấy nhỏ trượt ra ngoài, trên đó ghi: Bạn bị đau khuỷu tay. Hãy ngâm tay bạn trong nước ấm. Chống lại sự nhấc tay mạnh. Nó sẽ tốt hơn trong 2 tuần nữa.
Một buổi chiều suy nghĩ về kỹ thuật mới đáng ngạc nhiên này là như thế nào và làm sao nó images (2)có thể thay thế ngành khoa học y học mãi mãi được, anh ta bắt đầu tự hỏi nếu cái máy này có thể lừa gạt mình lắm đây…Anh ta quyết định thử một lần nữa. Anh ta trộn chung với nhau một ít nước trong vòi, một mẩu phân từ con chó của anh ta và mẫu nước tiểu của vợ và con gái của anh ta và cuối cùng anh ta lấy một ít tinh dịch của anh ta trộn đều với mẫu thử. Anh ta trở lại hiệu thuốc, đến bên máy tính, đổ mẫu thử vào và bỏ 10$ vào máy. Máy tính làm việc lại với tiếng động quen thuộc và in ra mẫu giấy ghi: Cái vòi nước của bạn quá cứng. Hãy làm cho nó nhẹ hơn. Con chó của bạn bị nhiễm giun. Hãy cho nó uống sinh tố. Con gái của bạn đang sử dụng ma túy. Ðưa cô ta đến bệnh viện cai nghiện. Vợ bạn đang có thai với song sinh gái. Chúng không phải là của bạn. Hãy đến luật sư. Và nếu bạn không chịu ngưng xốc mạnh, khuỷu tay của bạn sẽ không bao giờ tốt hơn…..!!!!!!

3. E-m@il

Một người đàn ông rời Chicago đi nghỉ tại Florida giữa lúc vợ của anh ta đang đi công tác, nên họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Khi anh ta tới khách sạn, anh ta vội vàng gửi E-mail về cho vợ. Do không thể tìm được mẩu giấy mà anh ta đã viết địa chỉ E-mail của vợ lên đó, anh ta phải cố gắng ghi lại theo trí nhớ của mình. Chẳng maimages (3)y là anh ta viết thiếu một chữ trong dòng địa chỉ nên bức thư của anh ta thay vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại được gửi thẳng đến một bà góa có chồng vừa qua đời vào ngày hôm trước.
Khi người đàn bà tội nghiệp nọ check E-mail, bà ta chỉ mới nhìn vào màn hình thì thét lên một tiếng khủng khiếp, rồi té xuống sàn nhà chết thẳng cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư trên màn hình: “Vợ yêu quý nhất của anh, Anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn để đón em vào ngày mai. Người Chồng yêu quý nhất của em.
Tái bút: Anh đảm bảo với em là ở dưới này rất nóng bỏng.”

 

4. Thuật ngữ @ tin học

Chuyện này xảy ra ở một tiệm computer ở Việt Nam, giữa khách hàng và người bán.
Một ông khách bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng :
– Cô ạ, tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi ở nhà. Khi vưà cài đặt phần mền của cô vào ổ điã cứng của tôi thì sự cố đã xẩy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghi là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm
– Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.
– Không đâu, thực sự là có vấn đề
– Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
images (4)– Có chứ. Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hòi.
– Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?
Anh chàng vội đưa cái còm lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
– Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như của chúng em. Phải nâng cấp thôi anh ạ. Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không? Hàng Trung Quốc mới về, tốt lắm !
– Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?
– Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bo mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.
– Ðược rồi, cô cho tôi cái ấy ngay đi
– Vậy xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một. Ðừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch, còn bao nhiêu khách hàng sau đang chờ kia kià………..!!

5. Những cảnh về máy tính chỉ thấy trong phim

– Gõ cả một đoạn dài mà không cần dùng phím Space
– Diễn viên không bao giờ gõ nhầmimages (5)
– Tất cả chữ trên màn hình đều cao 1 inch
– Tất cả máy tính đều liên kết với nhau. Bạn có thể truy cập máy tính khác từ xa ngay cả khi nó đã tắt
Người soạn văn bản trên máy tính có thể tắt máy mà không cần lưu lại văn bản
– Tin tặc có thể đột nhập vào mọi hệ thống cao cấp mà chỉ cần đoán mật khẩu vài lần
Một máy tính khởi động xong trong vòng 2 giây
– Tải xuống chỉ mất ít hơn 3 giây. Modem làm việc ở tốc độ 2GB/giây
–  Trong khi bạn đang đọc một tập tin mở từ một máy tính khác trên mạng, nếu có người nào đó xoá nó, nội dung tập tin đó biến mất khỏi màn hình máy bạn
Mọi máy tính liên lạc với nhau bất chấp kiểu máy
Nếu bạn tìm kiếm trên Internet, cho dù tìm gì, nó luôn hiển thị cái mà bạn đang muốn thấy (Nhiệm vụ bất khả thi – Tom Crusie tìm “file” và “computer” và có 3 kết quả tìm kiếm)!!.

6. Tốc độ

Ba cô gái trẻ làm việc cho các công ty máy tính lần lượt lấy chồng. Một hôm họ gặp nhau, nói những chuyện trên trời dưới đất, trong đó có một đoạn như sau:
– Cô gái thứ nhất hồ hởi khoe: thật kinh khủng ! Ðúng là Intel Inside mất điện cũng không cần UPS!
 images (6)–  Cô gái thứ hai: Còn của tớ thì có thể nối mạng bất cứ lúc nào mặc dù đang rất bận. Hơn nữa thoáng một cái là đã có thể chia sẻ tài nguyên bất kể trong tình huống nào. Ðúng là dòng Pentium!
–   Cô gái thứ ba: Các cậu thua tớ hết. Của tớ đúng là Athlon 600 MHz! Mọi rào cản không có nghĩa lý gì. Khi sử dụng tớ cảm thấy chóng cả mặt, nhiều lúc thao tác của mình còn không theo kịp nữa!
–   Cô gái thứ nhất: Tớ chẳng ham tốc độ cao quá. Tớ chỉ cần bền bỉ là đạt yêu cầu.
–  Cô gái thứ ba nói tiếp: Có lẽ vậy. Nếu tốc độ quá cao mà phải thay Main cho phù hợp thì hỏng hết. Có khi tớ phải tìm cách hạn chế tốc độ.
–   Cô gái thứ hai đưa ra ý kiến: Dễ ợt! Khi truy cập, bạn phải mở hết các ứng dụng ra là tốc độ chậm ngay thôi mà.
Cả ba cô gái cùng rúc rích cườI!!!!!!

7. Chuyện cái cum bu tê

Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng:
– Máy tính của tôi bị treo!images (7)
– Hãy khởi động lại.
– Bằng cách nào?
– Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
– Không có chuyển biến gì cả.
– Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
– Vẫn chưa làm việc!
– Thế đã nhấn nút reset chưa?
– Rồi.
– Sao nữa?
– Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
– !!!

8.  1 + 1 = ????

Giáo sư hỏi các sinh viên tin học: 1cộng 1 bằng mấy?
–  Sinh viên năm 1 trả lời ngay: 1 cộng 1 bằng 2.
images (8)–  Sinh viên năm hai thì cẩn thận hỏi lại: cộng số trong hệ nào?
–  Sinh viên năm 3 thì hơi bối rối và rút máy tính bỏ túi ra bấm bấm

Còn sinh viên năm cuối thì căng thẳng: để em …lên máy lập trình mới giải được
–  Sinh viên ký túc xá: 1 (năm trăm cơm)+1 (năm trăm cơm) luôn lớn hơn 1000 cơm (2* năm trăm cơm), thưa thầy.
–  Master: Thầy hỏi trong phạm trù nào?
–  PostDoc: Đây là một tiên đề toán học
–  Người Aicập cổ đại: 1 con lừa + 1 con lừa = 2 con lừa

9. Tác giả “LỚN”

Trước đây, có một thanh niên mang trong lòng một hoài bão được trở thimages (9)ành một tác giả lớn, một Cây bút lớn.
      Khi được hỏi thế nào là lớn, anh ta trả lời rằng Tôi muốn viết nên những tác phẩm mà cả thế giới sẽ đọc, những tác phẩm mà khi đọc người ta sẽ mang một tâm trạng đầy xúc động, họ có thể kêu khóc, gào thét trong đau nỗi khổ hay giận dữ
        Người thanh niên đó hiện nay đang làm việc cho Microsoft, trong vị trí là viết những error message.!!!

 

10. Công nghệ cao (hai sờ tech)

Bill Gates, Andy Grove và Jerry Sanders cùng có mặt trong một cuộc họp cấp cao giữa các nhân vật đầu ngành máy tính. Khi cuộc họp đang đến phần quan trọng thì bỗng có tiếng “bip, bip” phát ra từ phía Bill. Sau đó mọi người thấy Bill đưa chiếc đồng hồ images (10)đeo tay vào sát tai để nghe và nói vào chiếc nơ cổ của mình. Cuộc gọi kết thúc, Bill thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: “Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào đồng hồ còn micro được đặt trên nơ cổ”. Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Một lúc sau, lại có tiếng “bip, bip” phát ra từ phía Andy Grove. “Xin lỗi quý vị, đó là điện thoại của tôi”. Sau đó người ta thấy Andy nói chuyện mà không cần cả tai nghe lẫn micro. Cuộc gọi kết thúc, Andy thấy mọi người nhìn mình chăm chú liền đưa ra lời giải thích: “Ðó là hệ thống liên lạc khẩn cấp của tôi. Tai nghe được gắn vào vành tai tôi còn micro được đặt ngay trong răng”. Cả hội trường trầm trồ thán phục và cuộc họp lại tiếp tục.
Năm phút sau, một tiếng nổ lớn phát ra từ phía Jerry Sanders. Jerry mặt thiểu não nói qua hai hàm răng: “Ai đó làm ơn cho tôi tờ giấy. Tôi đang chuẩn bị nhận fax.”

 

11. Restart

   Một kỹ sư điện, 1 kỹ sư hoá và 1 lập trình viên Microsoft cùng ngồi trên một chiếc xe.
Đột nhiên, xeimages (11) bị hỏng và mọi người đều nghĩ cách sửa.
–  Kỹ sư điện nói rằng có thể có vấn đề với các mạch điện và phải tìm chỗ bị đứt.
–  Kỹ sư hoá chẩt cho rằng có lẽ có một lỗ rò rỉ nào đó ở bình xăng và phải tìm cho ra nó
–  Cuối cùng, lập trình viên Microsoft nói: “hãy đóng hết cửa số xe lại, ra khỏi xe và sau đó lại lên xe”

 

12. DEmO

Một lập trình viên của Microsoft vừa qua đời. Sau khi trút hơi thở cuối cùng, hai con quỷ hình thù gớm ghiếc dẫn ông tới trước Diêm Vương.
– Diêm Vương hỏi: Ông thích ở lại nơi địa ngục này hay lên trên thiên đàng? Vốn là một lập trình viên khôn ngoan, ông yêu cầu được xem cuộc sống ở địa ngục và thiên đàng trước khi quyết định.images (12)
   – Ðược, Diêm Vương đồng ý và để hai tên quỷ dạ soa dẫn ông đi. Chúng dẫn ông đi qua một nơi có bãi biển đầy nắng ấm, có các cuộc thi đấu bóng chuyền, các sàn diễn nhạc rock-n-roll và mọi người ở đây được tự do nghỉ ngơi và hưởng thụ mà chẳng cần phải làm gì cả.
–  Tuyệt ông thốt lên thiên đàng thật tuyệt.
–  Hai tên quỷ đáp lại: ông nhầm rồi, đó là địa ngục, còn thiên đàng ở đằng kia cơ.

Thế là bọn họ lại đến một nơi khác. Mọi người nơi đây đang đánh bạc và cho những con chim bồ câu chết ăn.
–  Ðây mà là thiên đàng ư? Nếu thế tôi thích ở dưới địa ngục hơn. Ngay lập tức, ông thấy mình được nhấc bổng lên bằng những cánh tay sắt và bị đưa vào vạc dầu sôi đun bằng dung nham núi lửa. Ông sợ hãi kêu lên: Thế bãi biển, nhạc, bóng chuyền đâu hết rồi? Một giọng nói lạnh lùng vang lên: Ðó chỉ là DEMO thôi

Advertisements

About thanhcuong1990

Handsome and talent!! ^^
This entry was posted in Funny. Bookmark the permalink.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s